Occhi di Gatto
29/11/2007 ore 17:34 - Permalink

L'altro giorno ho avuto modo di parlare con la mamma di un ragazzo di venticinque anni. La nipote darà alla luce una bimba fra due mesi, da qui parte il suo racconto, interamente in dialetto. Puoi immaginare cosa sia venuto fuori. Ecco la traduzione, più o meno fedele all'originale.

''Trent'anni fa era tutto diverso, non si facevano tanti esami come avviene oggi. Ebbi modo di fare un'ecografia pochi giorni prima del parto! Il medico mi disse che portavo in grembo una femmina, ero felice anche se avrei preferito avere un maschietto, che ci vogliamo fare se mi piacciono di più? Arriva il giorno del parto, tutto va bene, poi arrivano le ostetriche e mi dicono: 'Signora, hai avuto un maschietto', io non ci potevo credere, avevano detto che doveva nascere una femmina. Dissi: 'No è una femmina, il dottore mi ha detto che nasceva femmina'. Tanto insistetti che, per convincermi del contrario me lo sbatterono in faccia. Un altro medico gli disse: 'Se non sei capace di vedere se è di un sesso o dell'altro, è meglio non dire niente'.

Una spiegazione io me la sono data, in tutti questi anni, ci doveva stare per forza. Quella, la placenta, che avvolge il bambino, era così stretta che gli schiacciava le palle!! Allora quelli hanno pensato che si trattava di una femmina che vedevano tutto piatto''.



30/07/2007 ore 05:22 - Permalink

sola

Sola, ecco come mi sento, come desidero restare per tanti anni.

Tramuterei il cuore in un blocco di ghiaccio, freddo, duro come la roccia per non sentire dolore, che fosse in grado di ignorare i sentimenti.

Quando c'è bisogno di me, non faccio storie, mi divido in mille parti e mi rendo disponibile per aiutare parenti e amici in difficoltà, per principio.

La situazione in famiglia non è affatto buona, in amore le cose non vanno meglio.

Sono uscita, su insistenza di alcuni amici i quali hanno tentato di risollevare il mio morale, ma invano: sono rimasta in disparte, ignoravo chiunque. Mi ero vestita come non facevo ormai da tempo, truccata e vestita in maniera davvero ricercata, tutti mi guardavano, facendomi i complimenti ma tutto questo non mi ha reso felice!! Il tempo delle uscite estive, dei divertimenti è passato. E' giunto il momento di diventare adulti, pensare a costruirsi un futuro migliore, soprattutto ignorando i sentimenti. Amare e dimostrarsi disponibili e  sinceri è una grande fregatura, meglio non impegnarsi con nessuno, farò di tutto, anche andare contro i sentimenti pur di non amare nessuno. Pugno duro contro tutti.



22/06/2007 ore 17:33 - Permalink

castità

No a cintura castità, fa ricorso

Gb, 16enne la vuole portare a scuola

Le impediscono di indossare la cintura di castità e lei non ci sta. La singolare storia arriva dalla Gran Bretagna, non lontano da Londra. Una 16enne, Lydia Playfoot, allieva della scuola Millais a Horsham, indossa la cintura per testimoniare il suo impegno all'astinenza sessuale fino al matrimonio. Ma la scuola le vieta il severo accessorio in stile medievale e lei e fa ricorso presso l'Alta corte britannica.

Si tratta di una cintura sottile di argento sulla quale sono iscritti i versi del Nuovo testamento che esortano i cristiani a evitare la dissolutezza. "La scuola ha chiesto alla signorina Playfoot di non indossarla, perchè contraria al regolamento scolastico, anche se le allieve musulmane possono indossare il velo e i compagni sikh i loro braccialetti colorati", ha attaccato il padre di lei, Philip.

La battaglia della sua famiglia prosegue da tre anni contro le normative della scuola, ha ricordato. "Lydia rappresenta in molti modi un microcosmo di qualcosa di più grande che sta accadendo nella nostra cultura, in Gran Bretagna, dove le posizioni dei cristiani e i valori sono messi in secondo piano", ha spiegato. "Praticamente ti viene detto: puoi credere in ciò che vuoi, ma non devi interferire nella sfera pubblica", ha concluso il papà della ragazza.



23/05/2007 ore 08:42 - Permalink

La Food & Drug Administration ha dato il via libera alla messa in commercio negli USA di una nuova pillola anticoncezionale, che toglie il ciclo mestruale. Una parte della categoria femminile è entusiasta, finalmente riuscirà ad avere la meglio sui fastidi che comporta il ciclo, altre, al contrario, si dicono spaventate all'idea che un processo così naturale ed essenziale per la fertilità della donna venga bloccato dal Lybrel, a basso dosaggio ormonale, somministrato oralmente per tutto l'anno. Negli ultimi anni sono stati prodotti farmaci simili, ma secondo le statistiche hanno avuto scarso successo, come Seasonal. La differenza tra il primo e il secondo anticoncezionale sta nel fatto che mentre il primo promette di eliminare tutte le mestruazioni, il secondo ne fa venire solo quattro l'anno.

Non sono mancate le lamentele dal grande mondo della Medicina per quello che riguarda il rivoluzionario Lybrel: si è a conoscenza delle controindicazioni a breve termine, sostanzaialmente gli effetti sono identici a quelli di una comunissima pillola anti-fertilità, ma nessuno sa cosa potrebbe accadere dopo molto tempo all'organismo, le sperimentazioni sono state più brevi del solito.

Una grande quantità di donne considera il ciclo un appuntamento importante, le fa sentire bene, lo aspettano con ansia sperando di non essere incinte, è indice di buona salute. Scommetto che Lybrel rende gli uomini più entusiasti delle donne...



15/05/2007 ore 05:31 - Permalink

second life

Cos'è Second Life se non un gigantesco bordello virtuale?

E' partita pochi giorni or sono un inchiesta da parte della polizia tedesca su un giro di scambio di materiale pedo-pornografico tra utenti, anche a pagamento. Ci si è chiesti, inoltre, se le molestie sessuali che avvengono, talvolta nel gioco interattivo possono essere considerate reali e, in quanto tali, punibili dalla legge, una soluzione semplice quanto efficace per neutralizzare il maniaco i turno è il classico 'logout', l'uscita dal gioco...

Fenomeno estremamente importante, è la possibilità di acquistare qualunque cosa interagendo con degli avatar, si va dalle case alle isole, dagli abiti d'alta moda alle consulenze di grandi esperti di marketing internazionale, alle puntate al casino giocando denaro detratto dalla propria carta di credito, con il serio rischio di incorrere in clamorose fregature. Infatti decine di aziende 'costruiscono' in 3D la propria isola, una sorta di negozio virtuale dove riescono a rifilare qualunque cosa a tutti i 'pesci' che abboccano al loro amo. Per non parlare delle storie d'amore nate e, perchè no, finite con cause di divorzio dibattute in tribunale dai due coniugi più il terzo incomodo o le discussioni via web tra fidanzati e altre coppie o tra persone che hanno mentito facendosi conoscere fornendo generalità falsissime...

Il rischio più grande, però, è rappresentato dal gioco in sè e per sè: è come una droga, più si gioca, più ci si immedesima nel personaggio che ci si è costruiti, maggiore è il distacco dalla vita reale.



04/04/2007 ore 08:33 - Permalink

di ciesco pozzi

Riccardo Schicchi, proprietario di 'Diva Futura', muove accuse all'ex marito di Moana Pozzi.

Secondo Schicchi, che avrebbe ascoltato Moana poche ore prima della morte, lei non aveva alcuna intenzione di fare ricorso all'eutanasia, anzi, aveva voglia di continuare a vivere e combattere contro il male che l'affliggeva pur sapendo che la percentuale di possibilità di riuscita della terapia fosse bassa. Sempre per  Schicchi ci troviamo di fronte ad una confessione di omicidio a tutti gli effetti, da qui la denuncia nei confronti di Antonio Di Ciesco.



03/04/2007 ore 08:08 - Permalink

moana pozzi

Nuovi particolari sulla misteriosa morte di Moana Pozzi, svelati dal marito, Antonio Di Ciesco il quale ha raccontato al 'Messaggero' la promessa che si scambiarono, e mantennero, quando Moana scoprì in una clinica francese,  di avere un tumore al fegato in stato avanzato:

«Antonio, ti chiedo di farmi una promessa per una cosa che richiede tanto amore e sacrificio. Arriverà un momento in cui non sarò più in grado di potermi difendere e la mente sarà offuscata e il mio corpo sarà torturato e usato contro il mio volere. Non voglio trovarmi in un letto con tubi dappertutto e non sarò più padrona di me stessa. Allora dovrai aiutarmi ad andare, dovrai mettere fine alle mie sofferenze. So di chiederti molto ma so anche che tu capisci e sai che lo voglio, non mi lasciare sola ora, non mi abbandonare, promettimelo». L'uomo prosegue: «Io e Moana restiamo vicini e ci stringiamo, in silenzio. Sappiamo tutti e due cosa sta per accadere. L'infermiera ci trova abbracciati, dice che è ora di dormire. Quando esce ci guardiamo, ci abbracciamo, i baci sono un addio. Poco dopo si addormenta tra le mie braccia. Facendo entrare piccole bolle d'aria attraverso il tubicino della flebo lei non si accorge che la vita l'abbandona. E con essa anche le sofferenze».

La presunta verità è riportata nel libro scritto da Di Ciesco, verrà pubblicato a breve.

Astuta mossa di marketing?




20/03/2007 ore 02:59 - Permalink

moto

La moto

Ho comprato la moto Morini - l'ho comprata soltanto per te - ma da quando non fai più i pompini - la moto Morini la tengo per me...
RIT. Questa è la canzone - tiramelo fuori - baciamelo in punta - SMACK SMACK- la canzone c'io canto per te!
Ho comprato la moto Suzuki - l'ho comprata soltanto per te - ma da quando dai via tutti i buchi - la moto Suzuki la tengo per me... RIT.
Ho comprato la moto Laverda - l'ho comprata soltanto per te - ma da quando tu puzzi di merda - la moto Laverda la tengo per me... RIT.
Ho comprato la Moto Guzzi - l'ho comprata soltanto per te - ma da quando non ti lavi e puzzi - la Moto Guzzi la tengo per me...
RIT
.
Ho comprato la Vespa 50 - l'ho comprata soltanto per te - ma da quando non ti metti a 90 - la Vespa 50 la tengo per me...RIT.
Ho comprato la moto Ducati - l'ho comprata soltanto per te - ma da quando la dai solo ai frati -la moto Ducati la tengo per me... RIT.
Ho comprato lo scooter Piaggio - l'ho comprato soltanto per te - Ma da quando non me la dai neanche a Maggio - lo scooter Piaggio lo tengo per me... RIT.
Ho comprato la villa in Sardegna - l'ho comprata soltanto per te - ma da quando ti puzza la fregna - la villa in Sardegna la tengo per me... RIT



09/02/2007 ore 01:57 - Permalink

anne nicole smith

Anne Nicole Smith ( Vickie Lynn Marshall )

1967 - 2007



10/12/2006 ore 07:02 - Permalink

L'inutilità di amare.

Amare significa farsi del male, esprimere un sentimento profondo verso chi non ti ricambia.

'Ti amo'? Nessuno merita queste due parole da me! Ho la nausea al solo pensiero! Mi viene da vomitare, mi fa male lo stomaco, quando sto male mi sento così. I miei sentimenti non valgono nulla.

Chiedo scusa per lo sfogo ma sto troppo male.



01/12/2006 ore 18:06 - Permalink

condom question

1 dicembre: giornata mondiale contro l' HIV

instructions

Istruzioni per l'uso.



29/11/2006 ore 19:46 - Permalink

http://www.cybercore.com/questionario.htm

Il mio punteggio è 52, il tuo?



29/11/2006 ore 19:23 - Permalink

red fairy's lips

Splinder? Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!



16/11/2006 ore 08:05 - Permalink

Un pratico oggetto ideato per noi donne del ventunesimo secolo: Hot Trimmer!

'Sono finalmente solo un brutto ricordo gli anni 70, quei tristi anni di piombo in cui troneggiavano foreste amazzoniche in mezzo alle gambe delle donne.
I tempi in cui i poveri uomini al momento di fare all'amore dovevano nuotare in mezzo alle frasche alla ricerca del pertugio del loro amore. Che se si vuole all'inizio è anche un po' divertente, una specie di caccia al tesoro, ma alla terza volta che lo fai, due palle! Ma ora non più! Salutiamo come migliore invenzione del ventunesimo secolo il Jennas’s Hot Trimmer, creato nientepopodimenoche dalla famosa pornostar Jenna Jameson, una che la sa lunga, che non ha peli sulla lingua nè tantomeno sull'inguine.'

Continua

'Così perché no creare il relativo proprio stilo per la parte di giù?  

Con Hot Trimmer, volete aspetto così sexy ma solo voi lo conoscerà a meno che decidiate ripartire il vostro segreto!' (complimenti per la traduzione da cane...)

'Il simpatico aggeggio, simile a un regolabarba, e corredato da formine atte allo scopo consente di fare del proprio monte di Venere una vera e propria opera d'arte, con tanto di disegnini! Commovente. Tiri giù gli slip e hai il disegnino di una mezzaluna. O la falce e martello. Commovente.'

'Donne, voi non avete idea di quanto possa piacere a noi uomini una cosa del genere!

Correte a comprarlo e contribuite a rendere il mondo in cui viviamo un posto migliore.'

Uomini, giudicate voi!!!!



16/11/2006 ore 02:38 - Permalink

'L'amore è una pillola inzuccherata'.

Un anno fa mi lasciavo con il mio ex, una storia durata quattro anni e dieci mesi.

A distanza di tempo non ho trovato nessuno che fa al caso mio e ne sono veramente felice.



01/11/2006 ore 12:44 - Permalink

Il 36% degli americani sostiene che Dio sia uomo, il 37% lo crede asessuato, il 10% gli attribuisce doppia sesualità ovvero ermafrodita; lo 0% pensa che sia donna.

E' di qualche tempo fa la notizia di una lettera scritta dal capo di un gruppo religioso, non ricordo quale perchè avevo ascoltato tale novità alla radio, secondo il quale le donne subiscono in misura crescente violenze psicologiche e fisiche dagli uomini perchè Dio è identificato con il sesso maschile: in una società in cui si fanno strada le donne e talvolta registrano successi maggiori dei loro compagni spesso l'elemento di sesso maschile sente l'esigenza di rivalersi, forte della certezza che Dio è maschio, superiore ad ogni essere crede e si sente in diritto di poter spradoneggiare, in questo caso in maniera impropria se non incontrollata e selvaggia e qui fa bella mostra di sè la parte animalesca con tutto il rispetto per gli animali, quelli veri. Quindi, sempre in tale lettera viene espressa la convinzione che Dio non ha sesso.



08/10/2006 ore 14:12 - Permalink

 Cosa puoi e non puoi fare in alcune delle maggiori città degli States.

A Los Angeles il sole è garantito per legge ad ogni cittadino.
Detto questo, è bene che si sappia che: è vietato leccare i rospi.
Così come è illegale piangere sul banco dei testimoni.
Sempre a L.A. un uomo può picchiare la moglie con una cintura di pelle, che non superi però i due pollici di larghezza, a meno che la moglie non consenta ad essere picchiata con una cintura più grossa.
E' consentito cantare una serenata ad una donna solo se si ha la licenza per farlo.
E' legale cucinare in camera da letto mentre è proibito dormire in cucina.
E' proibito lavare due bambini contemporaneamente nella stessa vasca.
E' proibito impedire ad un bambino di saltare in una pozzanghera.
E' proibito, negli uffici statali, far suonare il telefono più di nove volte.
Agli animali è proibito accoppiarsi in pubblico nel raggio di 1500 piedi da una scuola o da un luogo di culto.
Le donne non possono guidare in vestaglia.
E' illegale far pascolare più di 2000 pecore sull'Hollywood Boulevard
E' proibito cacciare le farfalle sotto un lampione.
E' proibito tenere come animali domestici gli elefanti, le lumache e i bradipi.
A qualsiasi veicolo che sia privo di guidatore è proibito superare la velocità di 60 miglia all'ora.
E' vietato sparare da un veicolo in movimento a meno che si spari ad una balena.
E' vietato girare con gli skateboards in biblioteca e in tribunale.

A San Francisco è illegale battere un tappeto di fronte ad una casa.
E' proibita la vendita di bombolette puzzolenti e polveri pruriginose.
E' proibita qualsiasi apparecchiatura meccanica che riproduca turpiloquio.
E' consentito andare in giro con un elefante per Market Street, ma solo se tenuto al guinzaglio.
E' proibito pulire le macchine con delle mutande sporche, pena il carcere.
E' proibito praticare e ricevere sesso orale.
E' proibito alle persone considerate "brutte" circolare per strada.
A Baldwin Park è vietato andare in bicicletta dentro alla piscina.
A Blythe è vietato indossare stivali da cowboy se non si hanno almeno due mucche.
A Berkeley non si può fischiare per richiamare un uccello prima delle 7 del mattino.
A Burlingame è vietato sputare tranne che nel campo da baseball.
A Carmel è proibito per le donne indossare scarpe col tacco alto all'interno della città.
Fino a pochi anni fa era anche vietato mangiare il gelato stando sul marciapiede (legge abrogata da Clint Eastwood).
A Chico è proibito far esplodere un ordigno nucleare all'interno dei confini della città (multa prevista: 500 dollari) e anche giocare a bowling sul marciapiede.
A Fresno è proibito giocare a poker in una scuola elementare, ubriacarsi nei giardini pubblici, vendere benzina agli ubriachi e molestare le lucertole nei parchi.
A Glendale è vietato far salire un cane in ascensore, così come saltare su una macchina in corsa 
A Hermosa Beach i bagni pubblici devono essere dotati di carta igienica. E' vietato a chiunque, uomo o donna, mostrare il culo nei giardini, così come versare sale sulle autostrade.
A Indian Wells è proibito suonare la tromba per attirare la gente nel proprio negozio. E' vietato bere cemento tossico.
A Lompoc è proibito possedere o allevare galli, perché considerati molesti per la quiete pubblica.
A Long Beach è proibito bestemmiare mentre si gioca a minigolf, così come tenere in garage qualsiasi mezzo all'infuori dell'automobile.
A Norco è vietato far crescere gli oleandri. E' consentito avere un rinoceronte come animale domestico ma solo dopo aver pagato 100 dollari per la licenza.
A Ontario i galli non possono cantare all'interno della città (i galli non sono ben visti in California).
A Pacific Grove è vietato molestare le farfalle; la multa è di 500 dollari (come fare esplodere una bomba nucleare a Chico!).
A Palm Springs è vietato transitare su un cammello su Palm Canyon Drive dalle 4 alle 6 del pomeriggio.
A Pasadena non è consentito alle segretarie di rimanere da sole col loro principale.
A Portola è proibito andare al bar con un pesce, è proibito pescare da un cavalcavia e, in estate, è proibito cacciare gli scoiattoli col proprio cane.
A Prunedale è vietato avere due vasche da bagno nella stessa abitazione.
A Riverside è proibito mangiare in strada dalle 11 alla 1.
A San Diego è proibito esporre luci di Natale oltre il 2 di febbraio (multa di 250 dollari), ed è vietato sparare alle lepri stando seduti di dietro in macchina.
A San Josè è vietato possedere più di due cani e di due gatti.
A Santa Monica gli uomini possono usare il bagno femminile se la coda supera le tre persone, e viceversa. E' inoltre vietato suonare strumenti a percussione sulla spiaggia.
A Temecula le anitre possono attraversare Rancho California Street a qualsiasi ora del giorno.
A Walnut i bambini non possono indossare le maschere di Halloween senza il permesso dello sceriffo. E, sempre senza il permesso dello sceriffo, agli uomini non è consentito vestirsi da donna.


02/10/2006 ore 22:17 - Permalink

Sindrome premestruale, ho tutti i sintomi: la quantità di cibo ingurgitata è spaventosa, vampate di calore, il mio stato d'agitazione è più preoccupante del solito, aumento spaventoso del seno, ma lo sfogo naturale si fa attendere. Mi sento peggio di una mongolfiera, tutto questo è tremendo.



15/09/2006 ore 00:58 - Permalink

Questa sera ho ricevuto una notizia sensazionale: è in arrivo un bambino. No, non è mio, bensì di un mio carissimo amico. Non si conosce ancora il sesso, siamo certi che è in viaggio. Auguroni!!



10/09/2006 ore 08:10 - Permalink

Con questo ho detto tutto.





ar