Nel sud Italia é abbastanza raro imbattersi in donne musulmane ostentanti il proprio credo con abiti propri del mondo islamico, nel resto d'Europa questo fenomeno é ricorrente.

Episodio recentissimo, a Verona una donna, entrando in piscina indossando il burkini e facendovi il bagno, ha scatenato reazioni di paura se non di terrore prima nelle mamme dei bambini e poi in questi ultimi, evidentemente non abituati ad assistere a scene simili. Lamentele a piovere sul Dirigente il quale si rivolge ad un superiore per chiedere 'Cosa fare?'. Saggio. Da quali materiali é composto il burkini? per motivi igienici...

Rigiro la domanda, quali sono i tessuti che compongono quel costume da bagno?  100% poliestere.

Mentre in Francia l'atteggiamento del Dirigente della piscina ha cacciato bruscamente una donna islamica, in Gran Bretagna l'amministrazione di un comune ha stabilito orari precisi il week-end per il pubblico islamico, di sesso sia maschile che femminile, unica regola fissa e necessaria: i primi devono essere coperti dall'ombelico fino alle ginocchia, le seconde dal collo fino alle caviglie.

In Olanda, dopo aver analizzato il tessuto del burkini e diverse riunioni tra varie amministrazioni, é stato legalizzato l'accesso alle strutture ricettive a chi indossa il suddetto capo d'abbigliamento.

Esso é costituito, come dice il nome stesso, da due pezzi, una tunica coprente il capo e un paio di leggings e ha diverse funzioni, in primis il rispetto della legge islamica che impone la copertura integrale del corpo lasciando più o meno scoperto il volto. E' tattico, perché funge da barriera contro i raggi solari dannosi per la pelle e la preserva dall'invecchiamento, nasconde eventuali difetti come la cellulite, peli superflui, cicatrici, qualche chilo di troppo e tiene al sicuro da sguardi indiscreti. Qualche dato specifico

• interamente costituito da poliestere
• idrorepellente e resistente al cloro
• si asciuga con rapidità
• protegge dai raggi del sole, come una crema solare fattore 40

Il prezzo si aggira intorno ai 100 euro.

Vai a cacare. Dillo di meno!!

'Cuba, è allarme carta igienica
Scorte al limite, sarà razionata

Stretta, come il resto del mondo, nella morsa della crisi economica globale, a Cuba, in particolare, è scattato l'allarme per la carta igienica. Le autorità si apprestano a razionarla perché almeno fino alla fine dell'anno non sono previsti nuovi arrivi. L'azienda di Stato responsabile del rifornimento del prodotto "ha preso ogni misura necessaria per importare carta igienica", ha spiegato un funzionario alla radio pubblica.'

http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/articoli/articolo457204.shtml

Come soluzione propongo i bagni turchi, sanzioni previste per chi non li pulisce a dovere.

C'est quoi ça? Qui est cet homme? il n'y a pas d'adresse ni d'infos. On fait de la concurrence ouverte au MacDo's? Dans toute la Suisse il n'y a que cette publicité. Réponses bien acceptées!!

In tutta la Svizzera campeggia dall'inizio della settimana questo cartellone informativo, di cosa esattamente non si riesce ad evincere. Una catena di fast food arabeggianti futuri concorrenti di McDonald's é l'ipotesi più probabile. Il mistero continua ad aumentare e imperversa sulle pagine dei quotidiani nazionali e network radio, entrambi veicolati liberamente attraverso Internet

http://www.worldradio.ch/wrs/news/switzerland/ali-kebap-summons-the-power-of-mystery-marketing.shtml?15323

http://www.tagesanzeiger.ch/zuerich/region/Kebap-schneidender-Ali-gibt-Raetsel-auf/story/17459628

per non parlare dei potentissimi blog

http://www.englishforum.ch/daily-life/57820-ali-kebap-posters.html

Michael Jackson autopsy photo released. Exclusive Michael Jackson autopsy photo revealed. Michael Jackson death photo published.  Michael Jackson autopsy results leaked.

God save England. Glielo auguriamo vivamente.
Facile dire che in Italia non possono cazzeggiare come meglio gli pare, e certo, mica stanno a casa loro. Parlano tanto delle ultime leggi nostrane, e noi stiamo qua zitti? non se ne parla proprio.

-divieto di sedersi in parlamento indossando un’armatura
-divieto di esalare l’ultimo respiro in parlamento, pena l’arresto
-diritto di una donna incinta di urinare nel casco di un poliziotto
-divieto di attaccare un francobollo con la testa del reale verso il basso
-è permesso alle donne di lavorare a seno scoperto ma solo se impiegata presso un negozio di pesci tropicali ma solo in Liverpool e dintorni
-obbligo a tutti gli scozzesi di aprire le porte di casa a coloro che hanno bisognini urgenti
-è lecito uccidere uno scozzese nei pressi delle antiche mura di York, ma solamente se questo porta con sè arco e frecce
-è legale dire all’esattore sia ciò che si vuole che egli sappia sia ciò che non si vuole che egli sappia
-a Londra è proibito fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste, inoltre è proibito per un taxi sempre di Londra trasportare cani rabbiosi o salme
-a Chester gli uomini gallesi non possono entrare in città prima dell’alba e restarvi dopo il tramonto
-a Londra i “Freemen” (onorificenza medievale) possono condurre le pecore giù per il London Bridge senza pagare alcun dazio e hanno il privilegio di portare le oche lungo il Cheapside
-in Inghilterra tutti gli uomini al di sopra dei 14 anni devono esercitarsi almeno due ore al giorno al tiro con l’arco
-nel Lancashire nessuno può incitare un cane ad abbaiare dopo che un agente di polizia gli ha già intimato di smettere
-è vietato morire in Parlamento a Londra

Riprendo il fiato. Si continua.

-la mince pie non può essere mangiata il giorno di Natale
-la testa di ogni balena morta trovata sulle coste inglesi è automaticamente di proprietà del re, mentre la coda spetta alla regina
-le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra

Ne ho dimenticata qualcuna?

Urka urka tirulero. Trenitalia spa è venuta a farmi visita, di notte, in pieno cazzeggio suppongo. Dipendenti? capi? società? l'identità dell'interessato rimane un mistero, insoluto.

Il Festivalbar viene meno, il business? Quello no.

La kermesse estiva è stata annullata, suscitando lo sdegno di non pochi italiani, per l'anno corrente, ed ecco quindi cori di 'ecchissenefrega' da un lato, 'ecco fatto, dove siamo arrivati' dall'altro. Dall'inizio della primavera si ssprecavano pronostici fantasiosi sulla coppia dei conduttori, sui cantanti destinati a salire sul leggendario palco in tour per le piazze d'Italia Nord-Centro-Sud-isole, gli special guests.. Nada de nada. 
Immancabili, e qui non nascondo la mia sorpresa, le compilation intitolate Festivalbar 2008, naturalmente due, scontatamente l'una rossa e l'altra blu. Ho preso visione delle canzoni contenute in entrambe, non male!! Sono certa che, se il 100% degli artisti e dei gruppi elencati sulle copertine avesse preso parte al vetusto spettacolo.. Successone!! Altro che Lucignolo (tuttavia non è malaccio, c'è di peggio, secondo il mio modestissimo parere) e compagnia bella.

Italia 1.. Hai toppato.
PS: discografici, come minimo doveste ringraziarmi per la pubblicità.

C'aveva visto giusto Checco Zalone:

' M'hanno rintracciato sino in Romania
a casa di mia zia
proprio io ragazzo di strada
proprio io stradato!
troppi anni da scontare
quasi quasi mi conviene di collaborare

Rit.
Con la polizzia
Con la polizzia '

Un anno fa le nostre forze di Polizia (sì, con una sola zeta) si erano viste recapitare divise nuove di zecca, di alta qualità. Melium abundare quam deficere, sembrano essersi detti gli operai dell'Est Europa (sì, hanno stampato una zeta in più sul retro dei giacconi in Goretex). Il caso è stato riportato alle glorie della cronaca a distanza di un anno, mese più mese meno, da un sindacalista dell' UGL, il quale ha rivelato che le ditte fornitrici dell'abbigliamento delle FF.AA. italiane dovevano appaltare l'incarico a ditte estere, dunque meno care, tenendo conto dello scarso budget a disposizione.

Non è finita qui.

Sempre per abundare . Le donne della PolizZia si sono viste recapitare scarpe nuove. Altro problema! I numeri delle taglie non corrispondono a quelle standard italiane, per di più la qualità è delle peggiori, paiono fatte di cartone durissimo. Questo sempre per risparmiare.

Risparmia qui risparmia là, alla fine ci si rimette anche sulla sicurezza, c'è chi è pronto a giurare che su gran parte delle volanti non è stato installato l'airbag dal lato del passeggero.

PS: intenzionalmente, non ho riportato i Paesi delle ditte incaricate, non vorrei che qualche pirla rompesse inutilmente le scatole per questioni varie.

Mi sei costata un occhio della testa, ti ho ricaricato, sei stata capace di lamentarti, per una volta ti prendo in considerazione e adesso mi rompi le scatole?

Nooooo!! Non puoi, dico, non puoi, proprio adesso. Questa sera facciamo i conti.

Cara la mia stampante.

 

Come al solito, le solite teste di cazzo dovevano farsi riconoscere. E' bastato uno stupido paio di occhiali pari e indentici a quelli indossati da Kayne West in uno dei suoi più celebri videos. La maggior parte rideva, guardandomi mentre indossavo gli occhiali in plastica, privi di lenti.

Odio questa gente stupida e gretta. Le ragazze ridono stupidanemte, dicasi lo stesso per i dolci compagni, trous de cul.

L'Italie. Je dors. Bonne Nuit à tout le monde..

L'altro giorno ho avuto modo di parlare con la mamma di un ragazzo di venticinque anni. La nipote darà alla luce una bimba fra due mesi, da qui parte il suo racconto, interamente in dialetto. Puoi immaginare cosa sia venuto fuori. Ecco la traduzione, più o meno fedele all'originale.

''Trent'anni fa era tutto diverso, non si facevano tanti esami come avviene oggi. Ebbi modo di fare un'ecografia pochi giorni prima del parto! Il medico mi disse che portavo in grembo una femmina, ero felice anche se avrei preferito avere un maschietto, che ci vogliamo fare se mi piacciono di più? Arriva il giorno del parto, tutto va bene, poi arrivano le ostetriche e mi dicono: 'Signora, hai avuto un maschietto', io non ci potevo credere, avevano detto che doveva nascere una femmina. Dissi: 'No è una femmina, il dottore mi ha detto che nasceva femmina'. Tanto insistetti che, per convincermi del contrario me lo sbatterono in faccia. Un altro medico gli disse: 'Se non sei capace di vedere se è di un sesso o dell'altro, è meglio non dire niente'.

Una spiegazione io me la sono data, in tutti questi anni, ci doveva stare per forza. Quella, la placenta, che avvolge il bambino, era così stretta che gli schiacciava le palle!! Allora quelli hanno pensato che si trattava di una femmina che vedevano tutto piatto''.

Fino a ieri era in vendita un articolo della Linearom su Ebay, un orologio, base d'asta di 160 euro, scadenza prevista per il 6 dicembre. Folle corsa verso la celebrità per Ahmetovic e Sundas. La saga continua.

Il Ministro della Giustizia, Mastella, ha avviato indagini:

"La scelta delle misure cautelari compete esclusivamente al giudice, e su di essa non sono possibili interferenze del ministro della Giustizia, e questo a prescindere dai sentimenti personali del Guardasigilli"; dichiara di provare "tristezza e sconcerto di fronte a chi sfrutta le proprie colpe e la morte altrui per acquistare notorietà e denaro".

Non è finita qui.

Il proprietario dell'appartamento dove Ahmetovic pasa i suoi giorni, tale Marco Fabiani, si improvvisa suo portavoce:

''Ahmetovic e' profondamente turbato da notizie deliranti messe in giro dal signor Sundas che cerca di farsi pubblicita' presentando all'opinione pubblica contratti per occhiali, profumi, jeans e quant'altro, inesistenti. Ahmetovic  non ha percepito compenso per tali vergognosi prodotti, tantomeno i 300 mila euro citati dall'articolo apparso ieri sul quotidiano Libero. Ahmetovic nulla vuole piu' avere a che fare con il sig. Sundas''.

Chi vuole guadagnare mille euro facili facili, può partecipare alla lavorazione del video musicale dell'infaticabile Marco Ahmetovic, in alternativa le ragazze di buona volontà possono candidarsi come modelle per la linea Romjeans. Pregasi contattare Sundas...

Scovato un video su Youtube, postato circa un anno fa da Rudy Hermann Guede, salito alla ribalta della cronaca per il mandato di cattura internazionale emanato in seguito alla fuga all'estero, in base alla presunta implicazione nell'omicidio di Meredith Kercher. Non lo linko di certo, cèrcatelo da solo. Le visite sono schizzate nell'arco di pochissime ore a quota 20000, i commenti fioccano alla grande. E che commenti... Non ha senso giudicare una persona colpevole quando non si è a conoscenza dei fatti. E' facile sparare sentenze, esprimere un pensiero che va oltre l'offensivo contro chi non ha possibilità di replica. Quei commenti, Guede non li legge. Guede non può rispondere. Guede non può in questo momento difendersi.

Tutti bravi a giudicare. Tutti pronti a puntare il dito contro Lumumba, ora l'hanno spostato verso Guede.

L'incoerenza di certa gente: 'Sono sempre gli extracomunitari a combinare casini, a commettere reati', in molti erano pronti a giocarsi le mutande sulla colpevolezza di Patrick Lumumba, è di colore, origini africane, ha la faccia dell'orco cattivo, considerazioni diverse, in principio moderate per Amanda Knox, extracomunitaria, di carnagione chiara, americana, faccia d'angelo. Che differenza c'era tra i due perchè la gente mandasse automaticamente all'Inferno il primo e non il secondo? Chi soddisfa la mia curiosità?

Romjeans ti dice nulla? Nuovissimi pantaloni jeans per lui con impressi i simboli dei rom e per lei con disegni di armi come pistole e coltelli. Testimonial nientepopodimeno che Marco Ahmetovic, autore dell'omicidio di quattro giovani marchegiani tra i sedici e i diciannove anni, investiti dal ragazzo, ubriaco, alla guida del suo mezzo. La condanna: omicidio plurimo colposo, sei anni e mezzo di carcere, attualmente si trova agli arresti domiciliari in una stanza d'albergo a San Benedetto del Tronto.

Costui sarà presto testimonial non solo della marca di jeans sopracitata, ma anche di occhiali, dovrà essere i protagonista di alcuni spot pubblicitari, per questo motivo chiederà un giorno di sospensione degli arresti domiciliari al Tribunale. Il compenso? oltre centomila euro per i primi, trentamila euro per il secondo articolo. Non si è fermato qui. Ha scritto e presto verrà dato alle stampe 'Anch'io sono un essere umano', il suo libro e, si vocifera ne verranno stampate centomila copie. Tutta farina del suo sacco? Macchè. Non potendo avere contatti diretti con l'esterno, ha ingaggiato un manager, tale Alessio Sundas, titolare di un' agenzia di moda, tramite il quale ha dichiarato che i compensi frutto delle campagne pubblicitarie saranno utilizzati per risacire le famiglie delle vittime, per dare da mangiare alla sua famiglia.

Gabriella Carlucci, parlamentare del gruppo di Forza Italia, ha commentato con particolare sdegno:  "Apprendo sconcertata che Marco Ahmetovic, il rom ubriaco al volante che uccise quattro ragazzi, sarebbe divenuto addirittura il testimonial di una campagna pubblicitaria per una linea di abbigliamento e accessori vari. Ebbene, siamo di fronte alla schizofrenia di una società in cui si spettacolarizza ciò che in realtà si dovrebbe condannare" , e ancora: "Su questa vicenda, dopo i clamori televisivi, si cerca ancora di speculare utilizzando l'immagine di un assassino per vendere libercoli e capi di abbigliamento. Un'operazione di un cinismo spaventoso - ha proseguito Carlucci - in cui per commercializzare dei prodotti si è disposti a svendere non solo la propria coscienza, ma anche il senso civico che dovrebbe suggerire rispetto per i parenti delle vittime e per la decisione della giustizia".

"La giustizia italiana ormai si consuma prevalentemente sui media. In una ridda di gossip e scandali che travolgono colpevoli ed innocenti, e che riducono la libera informazione a puro voyeurismo. La parola d'ordine per reagire a questa disfatta del buonsenso, è a questo punto 'ignoriamoli!' Ignoriamo la campagna pubblicitaria di Ahmetovic, altrimenti si rischia il danno e la beffa: il rom diventerebbe una celebrità ed il fatturato dell'azienda, come già accaduto per la campagna sull'anoressia di Nolita, aumenterebbe esponenzialmente".

Viva l'Italia!

L'ultimo numero del settimanale Donna Moderna dedica un articolo al presentatore di RaiUno, l'autrice del pezzo si chiede se ci sia una  qualche somiglianza tra 'quel bravo ragazzo' e quel figaccione latino di Antonio Banderas. Abbiamo un solo modo per toglierci questo dubbio prima che la nostra mente finisca in pappa, alla ricerca di una risposta scientifica, definitiva.

Tonio non è presente nell'elenco. Fughiamo ogni dubbio, cercando i suoi sosia.

Non vi è traccia di Max!!

La mattina ho un problema, non sento la sveglia. Solitamente la programmo diversi minuti prima dell'ora reale in cui dovrei alzarmi dal letto, o comunque sposto in avanti l'ora dell'orologio così quando vedo che è tardi mi prende un coccolone. Ho provato anche a farmi chiamare al telefono e solo dopo tante telefonate, mi sono svegliata. Per esempio, oggi mi sono svegliata un'ora e mezza dopo l'orario stabilito!!

Consigli?

Questa mattina avrei dovuto prendere il treno delle 08:10 per arrivare in città e seguire le lezioni all'università. La cronaca.

Ore 07:45, raggiungo la fermata del bus che porta alla stazione ferroviaria, partenza prevista per le ore 08:00.

Ore 08:00, nemmeno l'ombra del suddetto bus.

Ore 08:05, il bus arriva... Dalla stazione. Matematicamente, ho perso il treno.

Essendo scesa da casa in anticipo, avendo rispettato gli orari riportati nella tabella, circoscrivo le due possibilità. O il rivenditore dei tickets mi ha fornito un quadro orario sbagliato, o l'autista è un cazzone.

Nota positiva, la febbre è calata decisamente!

Non mi va di fare niente. Sarà il freddo, le ore di sole in meno, la coscienza di essere sempre più grande, sono pigra e mangio tanto, leggo tanto!

Calderoli ha escogitato un metodo innovativo per evitare la costruzione di moschee su vaste aree, usando il suo maialino: si dice che, laddove passi un maiale non ci potrà essere in futuro un centro della preghiera islamica. E' nelle intenzioni del Ministro l'istituzione del 'maiale-day'. Povero maialino, sfruttato suo malgrado per i beceri scopi di Calderoli...

Entro nel mio blog e lo vedo pallido, troppo.  Il template è sparito da solo.

Con l'arrivo della nuova stagione, si cambia template, sarà mica un segno del destino?

Non so chi è più disturbato di mente, tra Barbie e il cane Tanner..

In attesa di risolvere questo grandioso dubbio, informo chi passa da qui che, se possiede questa confezione di Barbie ha tra le mani uno degli articoli incriminati per lo scandalo degli articoli tossici Mattel, prodotti negli ultimi anni in Cina.

L'oggetto incriminato è 'scooper', contiene parti metalliche potenzialmente pericolose per la salute.