Ancora su Ali Kebap.
Il manifesto più famoso d'oltralpe é sulla bocca di tutti. Dalle nostre parti si dice 'Vuoi vincere facile?'
http://info.rsi.ch/home/channels/informazione/curiosando/2009/08/10/ali-kebab-1.html
Leggi l'articolo, somiglia vagamente a questo post qui
http://redfairy85.splinder.com/post/21094303
ipotesi e link soprattutto, quest'ultimo rigorosamente svizzero. Mai sia citare come riferimento un link italiano. Sarà per patriotismo?
Casper, da quattro anni a questa parte, ogni giorno, usa fare un giro della città. In autobus. Si tratta di un bel gatto siberiano e in Inghilterra prende puntualmente il bus n°3, durata media della corsa, un'ora.
Incredibile a credersi, Casper ogni mattina attende sul pianerottolo della sua dimora a Plymouth nella contea di Devon, monta tutto solo sul pullman e si mette comodo a fianco all'autista, tenendogli compagnia per tutto il tour, fino a quando, finita la corsa, rientra al capolinea.
Un nome non casuale, quello del micio viaggiatore. La sua padrona ha raccontato ai giornali di aver preso per diverso tempo quel mezzo di trasporto e, probabilmente, il micio nel tentativo di imitarla, scompariva da casa per lunghissime ore per riapparire, proprio come un fantasma.
God save England. Glielo auguriamo vivamente.
Facile dire che in Italia non possono cazzeggiare come meglio gli pare, e certo, mica stanno a casa loro. Parlano tanto delle ultime leggi nostrane, e noi stiamo qua zitti? non se ne parla proprio.
-divieto di sedersi in parlamento indossando un’armatura
-divieto di esalare l’ultimo respiro in parlamento, pena l’arresto
-diritto di una donna incinta di urinare nel casco di un poliziotto
-divieto di attaccare un francobollo con la testa del reale verso il basso
-è permesso alle donne di lavorare a seno scoperto ma solo se impiegata presso un negozio di pesci tropicali ma solo in Liverpool e dintorni
-obbligo a tutti gli scozzesi di aprire le porte di casa a coloro che hanno bisognini urgenti
-è lecito uccidere uno scozzese nei pressi delle antiche mura di York, ma solamente se questo porta con sè arco e frecce
-è legale dire all’esattore sia ciò che si vuole che egli sappia sia ciò che non si vuole che egli sappia
-a Londra è proibito fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste, inoltre è proibito per un taxi sempre di Londra trasportare cani rabbiosi o salme
-a Chester gli uomini gallesi non possono entrare in città prima dell’alba e restarvi dopo il tramonto
-a Londra i “Freemen” (onorificenza medievale) possono condurre le pecore giù per il London Bridge senza pagare alcun dazio e hanno il privilegio di portare le oche lungo il Cheapside
-in Inghilterra tutti gli uomini al di sopra dei 14 anni devono esercitarsi almeno due ore al giorno al tiro con l’arco
-nel Lancashire nessuno può incitare un cane ad abbaiare dopo che un agente di polizia gli ha già intimato di smettere
-è vietato morire in Parlamento a Londra
Riprendo il fiato. Si continua.
-la mince pie non può essere mangiata il giorno di Natale
-la testa di ogni balena morta trovata sulle coste inglesi è automaticamente di proprietà del re, mentre la coda spetta alla regina
-le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra
Ne ho dimenticata qualcuna?
Come al solito, le solite teste di cazzo dovevano farsi riconoscere. E' bastato uno stupido paio di occhiali pari e indentici a quelli indossati da Kayne West in uno dei suoi più celebri videos. La maggior parte rideva, guardandomi mentre indossavo gli occhiali in plastica, privi di lenti.
Odio questa gente stupida e gretta. Le ragazze ridono stupidanemte, dicasi lo stesso per i dolci compagni, trous de cul.
L'Italie. Je dors. Bonne Nuit à tout le monde..
Salve,
non è stata poi così brutta, questa breve pausa.
Un altro giretto, me lo riarei!!
Giornata di fiere e mercati in molte città italiane, in occasione della festività dell' Immacolata.
Non ho perso tempo, sono tornata da poco a casa. Merce di scarsissima qualità, sicuramente importata dalla Cina. Immancabili le bancarelle di animali. Gestite da animali!!
Decine di gabbie piene di uccelli, vaschette di plastica sporche e piene di incrostazioni in cui nuotavano noiosamente i soliti pesciolini rossi, per non parlare delle piccole tartarughe d'acqua, a croce ed occhio una ventina si dimenavano per uscire dalla minuscola coppetta di vetro trasparente dove erano state letteralmente ammassate. Mi ha spezzato il cuore vedere un furetto grande il doppio di quello nella foto, nella stessa gabbia su rappresentata: girava come un matto, più gli uccelli schiamazzavano e più lui si dimenava, era come impazzito. Mi ha disgustato vedere la gente divertita davanti a questo spettacolo ignobile. Non so come ragionano certe persone, ammesso che riescano a farlo. Avrei voluto fare qualcosa per aiutare quei poveri esseri trattati alla stregua di puri oggetti, ma in certe situazioni come si può intervenire?
L'ultimo numero del settimanale Donna Moderna dedica un articolo al presentatore di RaiUno, l'autrice del pezzo si chiede se ci sia una qualche somiglianza tra 'quel bravo ragazzo' e quel figaccione latino di Antonio Banderas. Abbiamo un solo modo per toglierci questo dubbio prima che la nostra mente finisca in pappa, alla ricerca di una risposta scientifica, definitiva.
Tonio non è presente nell'elenco. Fughiamo ogni dubbio, cercando i suoi sosia.
Non vi è traccia di Max!!
Il cane di mio zio mi ha azzannato appena sopra la caviglia destra, era la prima volta che mi si avvicinava e io non ho fatto niente, non mi sono mossa, aspettando che mi annusasse.
L'aveva fatto oltre un anno fa con mio cugino, con la differenza che lui gli aveva portato da mangiare.
Non credo sia normale.
http://www.cybercore.com/questionario.htm
Il mio punteggio è 52, il tuo?
Un pratico oggetto ideato per noi donne del ventunesimo secolo: Hot Trimmer!
'Sono finalmente solo un brutto ricordo gli anni 70, quei tristi anni di piombo in cui troneggiavano foreste amazzoniche in mezzo alle gambe delle donne.
I tempi in cui i poveri uomini al momento di fare all'amore dovevano nuotare in mezzo alle frasche alla ricerca del pertugio del loro amore. Che se si vuole all'inizio è anche un po' divertente, una specie di caccia al tesoro, ma alla terza volta che lo fai, due palle! Ma ora non più! Salutiamo come migliore invenzione del ventunesimo secolo il Jennas’s Hot Trimmer, creato nientepopodimenoche dalla famosa pornostar Jenna Jameson, una che la sa lunga, che non ha peli sulla lingua nè tantomeno sull'inguine.'
Continua
Con Hot Trimmer, volete aspetto così sexy ma solo voi lo conoscerà a meno che decidiate ripartire il vostro segreto!' (complimenti per la traduzione da cane...)
Correte a comprarlo e contribuite a rendere il mondo in cui viviamo un posto migliore.'
