Nel sud Italia é abbastanza raro imbattersi in donne musulmane ostentanti il proprio credo con abiti propri del mondo islamico, nel resto d'Europa questo fenomeno é ricorrente.

Episodio recentissimo, a Verona una donna, entrando in piscina indossando il burkini e facendovi il bagno, ha scatenato reazioni di paura se non di terrore prima nelle mamme dei bambini e poi in questi ultimi, evidentemente non abituati ad assistere a scene simili. Lamentele a piovere sul Dirigente il quale si rivolge ad un superiore per chiedere 'Cosa fare?'. Saggio. Da quali materiali é composto il burkini? per motivi igienici...

Rigiro la domanda, quali sono i tessuti che compongono quel costume da bagno?  100% poliestere.

Mentre in Francia l'atteggiamento del Dirigente della piscina ha cacciato bruscamente una donna islamica, in Gran Bretagna l'amministrazione di un comune ha stabilito orari precisi il week-end per il pubblico islamico, di sesso sia maschile che femminile, unica regola fissa e necessaria: i primi devono essere coperti dall'ombelico fino alle ginocchia, le seconde dal collo fino alle caviglie.

In Olanda, dopo aver analizzato il tessuto del burkini e diverse riunioni tra varie amministrazioni, é stato legalizzato l'accesso alle strutture ricettive a chi indossa il suddetto capo d'abbigliamento.

Esso é costituito, come dice il nome stesso, da due pezzi, una tunica coprente il capo e un paio di leggings e ha diverse funzioni, in primis il rispetto della legge islamica che impone la copertura integrale del corpo lasciando più o meno scoperto il volto. E' tattico, perché funge da barriera contro i raggi solari dannosi per la pelle e la preserva dall'invecchiamento, nasconde eventuali difetti come la cellulite, peli superflui, cicatrici, qualche chilo di troppo e tiene al sicuro da sguardi indiscreti. Qualche dato specifico

• interamente costituito da poliestere
• idrorepellente e resistente al cloro
• si asciuga con rapidità
• protegge dai raggi del sole, come una crema solare fattore 40

Il prezzo si aggira intorno ai 100 euro.

Se arriva il momento che scoppio, carichi di meraviglia dovete restare. Che pensate, di potermi coinvolgere ogni santo giorno nei c*zz* vostri personali, credendo che io possa fungere da valvola di sfogo? o credete che sono la persona adatta a risolvere i problemi?

BASTA 

VAFFANCULO

I told you not to hurt me
And you swore that you would never
You said you'd never leave me
And now you're gone forever
You had me fooled,
Thought you were here to stay
You gave me everything,
Then you took it away
You said that you were just like me
But you don't know who the fuck I am
You don't know anything about me
Because you couldn't ever give a damn
You hurt me constantly
You don't care for me
You weren't there for me
Like you said you'd be
When I needed a friend
And didn't know what to do
When I needed your help,
Where the fuck were you?
You said you'd always be here,
You swore you'd never break my heart
But tell me, where the fuck were you
When my world fell apart?
You never knew
what you meant to me
But you ruined everything
Now you'll never see
You don't know
What I've been through
Then again,
You never wanted to
And I stood by you,
Through all your shit
But when I had my problems,
You just fucking quit
You forgot about me,
Like we never were
And you left me here,
To be with her
I fucking hate you!
You're nothing to me
But a waste of time
And a bad memory
When I needed MY FATHER
And didn't know what to do
When I needed your help,
Where the fuck were you?
You said you'd always be here
You swore you'd never break my heart
But tell me, where the fuck were you
When my world fell apart?

~ashley carver

God save England. Glielo auguriamo vivamente.
Facile dire che in Italia non possono cazzeggiare come meglio gli pare, e certo, mica stanno a casa loro. Parlano tanto delle ultime leggi nostrane, e noi stiamo qua zitti? non se ne parla proprio.

-divieto di sedersi in parlamento indossando un’armatura
-divieto di esalare l’ultimo respiro in parlamento, pena l’arresto
-diritto di una donna incinta di urinare nel casco di un poliziotto
-divieto di attaccare un francobollo con la testa del reale verso il basso
-è permesso alle donne di lavorare a seno scoperto ma solo se impiegata presso un negozio di pesci tropicali ma solo in Liverpool e dintorni
-obbligo a tutti gli scozzesi di aprire le porte di casa a coloro che hanno bisognini urgenti
-è lecito uccidere uno scozzese nei pressi delle antiche mura di York, ma solamente se questo porta con sè arco e frecce
-è legale dire all’esattore sia ciò che si vuole che egli sappia sia ciò che non si vuole che egli sappia
-a Londra è proibito fermare un taxi e salirci sopra se si ha la peste, inoltre è proibito per un taxi sempre di Londra trasportare cani rabbiosi o salme
-a Chester gli uomini gallesi non possono entrare in città prima dell’alba e restarvi dopo il tramonto
-a Londra i “Freemen” (onorificenza medievale) possono condurre le pecore giù per il London Bridge senza pagare alcun dazio e hanno il privilegio di portare le oche lungo il Cheapside
-in Inghilterra tutti gli uomini al di sopra dei 14 anni devono esercitarsi almeno due ore al giorno al tiro con l’arco
-nel Lancashire nessuno può incitare un cane ad abbaiare dopo che un agente di polizia gli ha già intimato di smettere
-è vietato morire in Parlamento a Londra

Riprendo il fiato. Si continua.

-la mince pie non può essere mangiata il giorno di Natale
-la testa di ogni balena morta trovata sulle coste inglesi è automaticamente di proprietà del re, mentre la coda spetta alla regina
-le navi della marina inglese che entrano nel porto di Londra devono rifornire con un barile di rum il governatore della Torre di Londra

Ne ho dimenticata qualcuna?

In riferimento al post immediatamente precedente.

L'altra sera sono uscita per prendere una boccata d'aria, ne ho approfittato per sorseggiare un autentico Spritz presso il mio bar di fiducia, munita dei miei nuovi occhiali superstilosi. Una decina di persone dietro il banco, lo staff è al completo. I commenti si sprecano:

'Sono fantastici i tuoi occhiali. Dove li hai presi?'. E ancora, 'Hanno una forma davvero originale!'. 'Complimenti, siamo certi che farai scoppiare una nuova moda'. Mazzata finale, 'Sì, so dove li ho visti, li porta Simona Ventura'.

Simona Ventura.. Mica Kayne West, mica robetta. Auauauauauauauau!!

Salve,

non è stata poi così brutta, questa breve pausa.

Un altro giretto, me lo riarei!!

L'altro giorno ho avuto modo di parlare con la mamma di un ragazzo di venticinque anni. La nipote darà alla luce una bimba fra due mesi, da qui parte il suo racconto, interamente in dialetto. Puoi immaginare cosa sia venuto fuori. Ecco la traduzione, più o meno fedele all'originale.

''Trent'anni fa era tutto diverso, non si facevano tanti esami come avviene oggi. Ebbi modo di fare un'ecografia pochi giorni prima del parto! Il medico mi disse che portavo in grembo una femmina, ero felice anche se avrei preferito avere un maschietto, che ci vogliamo fare se mi piacciono di più? Arriva il giorno del parto, tutto va bene, poi arrivano le ostetriche e mi dicono: 'Signora, hai avuto un maschietto', io non ci potevo credere, avevano detto che doveva nascere una femmina. Dissi: 'No è una femmina, il dottore mi ha detto che nasceva femmina'. Tanto insistetti che, per convincermi del contrario me lo sbatterono in faccia. Un altro medico gli disse: 'Se non sei capace di vedere se è di un sesso o dell'altro, è meglio non dire niente'.

Una spiegazione io me la sono data, in tutti questi anni, ci doveva stare per forza. Quella, la placenta, che avvolge il bambino, era così stretta che gli schiacciava le palle!! Allora quelli hanno pensato che si trattava di una femmina che vedevano tutto piatto''.

Ricucci barzellettiere...

Ricucci assicura: ''Con la finanza ho chiuso, ci ho messo un mattone sopra''.

Una delle doti essenziali della perfetta casalinga è l'interpretazione del linguaggio del tempo, non soltanto quello scandito dalle lancette di un orologio.

La casalinga deve conoscere a menadito tutte le variazioni meteorogiche, in un lampo ti sa dire, con la semplice quanto immediata osservazione della conformazione delle nuvole, se fra due ore pioverà o splenderà il sole; inumidendo la punta del dito indice saggia il vento e decreta se spira da sud o da nord, da ovest o da est, quanti giorni durerà e se porterà aria calda o fredda; il tasso di umidità scrutando la macchia d'umido spalmata sul muro della vicina pettegola ecc. .

Quella di oggi è stata una giornata caratterizzata da sole e temperature nella norma del periodo, tutta la gente ha trascorso la giornata lontano dalla città. Chi non ha approfittato per stendere il bucato? la massaia!! Era certamente a conoscenza della nuvoletta fantozziana che ha scaricato una barca di acqua nell'arco di due ore, con temporale annesso, condito da lampi accecanti, guastando la festa a chi era seduto, rilassandosi, al tavolino del bar dei v.i.p. tutto intento a slinguazzare un gelato artigianale con il/la relativo/a coniuge, gettando l'occhio sulle ragazze più scosciate e al ragazzo più griffato.

PS: ogni riferimento è puramente casuale...

Mi dispiace dover pubblicare un post simile ma mi sembra doveroso.

La copertina de 'L'Espresso' in edicola questa settimana, propone ai lettori un dossier dai contorni inquietanti: 'La Puglia dei veleni'. Sì, la bellissima Puglia produce inquinamento a livelli stratosferici, in barba al protocollo di Kyoto, ai gas serra da ridurre per  tentare di richiudere in extremis l'ormai famoso buco dell'ozono.

Una volta ci sono passata, in mezzo all'Ilva, con l'auto, ascoltando 'The dark side of the moon' dei Pink Floyd, è stato terribile ascoltare musica elettronica, angosciante e osservare tutt'attorno una distesa grigia, pesante, ricca di ciminiere da cui uscivano incessantemente fumi bianchi e rossi e verdi mentre si mescolavano tra loro, non c'era uno spazio celeste in alto; man mano che procedevo lungo la strada, un odore dapprima acre, poi pungente aumentava, era inutile tenere i finestrini chiusi, penetrava ugualmente. Ti invito a fare la mia esperienza così che tu possa capire cosa provano coloro i quali vi lavorano da dieci anni, ammesso che non si siano ammalati, si svegliano alle quattro e mezza del mattino e tornano alle loro case mezzi contaminati alle dieci di sera, con uno stipendio che chiamarlo così è un' esagerazione..

La Puglia è nota nel mondo per le bellezze archeologiche, storiche, turistiche. Con l'esistenza di queste schifosissime città nella città non si fa altro che azzerare i risultati degli sforzi compiuti in tanti anni, per emergere. Pensiamo alla qualità della vita nella capitale della Magna Graecia... Tutta colpa delle amministrazioni locali e regionali, che non esiterei a definire mafiose.

NB: Taranto e Brindisi possiedono le industrie più inquinanti d'Italia, ma non dimentichiamoci delle altre, disseminate in tutto il Paese, vedi Rosignano Solvay, Venezia, ecc. A questo proposito segnalo il sito: http://www.eper.sinanet.apat.it e verificare regione per regione la quantità di sostanze inquinanti prodotte negli anni compresi tra il 2002 e il 2005.

Agenti pericolosi	Siti bersaglio del tumore	Occupazione
Raggi X	Midollo osseo	Personale impiegato in ambito medico ed industriale
Uranio	Midollo osseo, pelle, polmoni	Industrie chimiche e farmaceutiche
Radiazioni ultraviolette	Pelle	Lavoratori all'aperto
Idrocarburi policiclici (fuliggine, catrame, petrolio)	Polmoni, pelle, fegato, vescica urinaria	Lavoratori di impianti di petrolio e di gas
Cloruro di vinile	Fegato, cervello	Industrie della plastica
Arsenico	Pelle, polmoni, fegato	Miniere, fonderie, raffinerie di petrolio
Cadmio	Polmoni, reni, prostata	Fonderie, impianti di produzione di batterie
Composti del nichel	Polmoni, cavità nasali	Fonderie, lavoratori su linee di processo
Amianto	Polmoni	Miniere, lavoratori nelle opere di demolizione e fresatori
Particelle di legno e cuoio	Cavità nasali	Lavoratori impiegati nell'industria del legno e delle scarpe

Secondo voi...

Tutti gli uomini hanno due gambe?

1 dicembre: giornata mondiale contro l' HIV

Istruzioni per l'uso.

Splinder? Prrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

'L'amore è una pillola inzuccherata'.

Un anno fa mi lasciavo con il mio ex, una storia durata quattro anni e dieci mesi.

A distanza di tempo non ho trovato nessuno che fa al caso mio e ne sono veramente felice.

E' da l'una di notte che aspetto che lui finisca di fare i comodacci suoi, che rientri a casa sua per sentirci, sono trascorse la bellezza di due ore da quando aveva detto di essere uscito dal locale.

La prossima volta prima di criticare che ci pensi due volte.

'Nasci da incendiario e muori da pompiere'. Niente di più sbagliato: io nasco da incendiario e muoio da incendiario!!

"Sorridi e il mondo sorriderà a te"  

Sarà vero?

Per la miseria, che razza di mal di testa si è scatenato nella mia testa, sarà perchè ho passato il pomeriggio chiusa in ufficio o per il mucchio d documenti da compilare. Certo per una come me abituata a lavorare all'aperto affrontando ogni situazione climatica comprese le più estreme è stata un'esperienza diversa, mi è piaciuta, come ambiente è abbastanza tranquillo e se devo dirla tutta me la cavo egregiamente a livello organizzativo.

Per la serie Ora et labora...

Ho ricevuto un complimento da una delle persone più importanti sul lavoro, quando mi ha chiesto come stessi ho risposto: "Mi sento esatamente come una monaca amanuense", questi di rimando: "Chi? cosa è?", prontamente io: "Si tratta di monache solitamente di clausura votate alla preghiera e alla scrittura e miniatura di testi religiosi", qui scatta il complimento: "Come si vede che sei classica, che hai una formazione classica", estremamente compiaciuto. Quale soddisfazione migliore da un riconoscimento simile davanti a un nutrito gruppo di persone?

Il clima è decisamente cambito negli ultimi due giorni, basti pensare che la colonnina di mercurio stamattina segnava 24° a fronte dei 32° di lunedì scorso, per intenderci ho tirato fuori dall'armadio le magliette autunnali a maniche lunghe. Tempo da mare? penso propio di sì! un bel fine settimana al mare non me lo leva nessuno: nessun <carnaio> sulla spiaggia, nessun bambino petulante, il mare pulito, tranquillità assoluta e, perchè no, organizzare con un paio di amici appassionati di jogging una mattinata sulla costa a correre. Ne approfitterei per spalmarmi sulla mia sdraio e prendere il sole al pari di una lucertola sul muro e leggere "Vanity fair", ossia "La fiera delle vanità" di Thackeray rivale in campo letterario del celebre Charles Dickens due secoli or sono; l'ho acquistato questa settimana in una delle maggiori librerie della città al modico prezzo di 7 euro e consta di seicento pagine circa. Gulp!