Nel sud Italia é abbastanza raro imbattersi in donne musulmane ostentanti il proprio credo con abiti propri del mondo islamico, nel resto d'Europa questo fenomeno é ricorrente.

Episodio recentissimo, a Verona una donna, entrando in piscina indossando il burkini e facendovi il bagno, ha scatenato reazioni di paura se non di terrore prima nelle mamme dei bambini e poi in questi ultimi, evidentemente non abituati ad assistere a scene simili. Lamentele a piovere sul Dirigente il quale si rivolge ad un superiore per chiedere 'Cosa fare?'. Saggio. Da quali materiali é composto il burkini? per motivi igienici...

Rigiro la domanda, quali sono i tessuti che compongono quel costume da bagno?  100% poliestere.

Mentre in Francia l'atteggiamento del Dirigente della piscina ha cacciato bruscamente una donna islamica, in Gran Bretagna l'amministrazione di un comune ha stabilito orari precisi il week-end per il pubblico islamico, di sesso sia maschile che femminile, unica regola fissa e necessaria: i primi devono essere coperti dall'ombelico fino alle ginocchia, le seconde dal collo fino alle caviglie.

In Olanda, dopo aver analizzato il tessuto del burkini e diverse riunioni tra varie amministrazioni, é stato legalizzato l'accesso alle strutture ricettive a chi indossa il suddetto capo d'abbigliamento.

Esso é costituito, come dice il nome stesso, da due pezzi, una tunica coprente il capo e un paio di leggings e ha diverse funzioni, in primis il rispetto della legge islamica che impone la copertura integrale del corpo lasciando più o meno scoperto il volto. E' tattico, perché funge da barriera contro i raggi solari dannosi per la pelle e la preserva dall'invecchiamento, nasconde eventuali difetti come la cellulite, peli superflui, cicatrici, qualche chilo di troppo e tiene al sicuro da sguardi indiscreti. Qualche dato specifico

• interamente costituito da poliestere
• idrorepellente e resistente al cloro
• si asciuga con rapidità
• protegge dai raggi del sole, come una crema solare fattore 40

Il prezzo si aggira intorno ai 100 euro.

Vai a cacare. Dillo di meno!!

'Cuba, è allarme carta igienica
Scorte al limite, sarà razionata

Stretta, come il resto del mondo, nella morsa della crisi economica globale, a Cuba, in particolare, è scattato l'allarme per la carta igienica. Le autorità si apprestano a razionarla perché almeno fino alla fine dell'anno non sono previsti nuovi arrivi. L'azienda di Stato responsabile del rifornimento del prodotto "ha preso ogni misura necessaria per importare carta igienica", ha spiegato un funzionario alla radio pubblica.'

http://www.tgcom.mediaset.it/mondo/articoli/articolo457204.shtml

Come soluzione propongo i bagni turchi, sanzioni previste per chi non li pulisce a dovere.

L'ultimo numero del settimanale Donna Moderna dedica un articolo al presentatore di RaiUno, l'autrice del pezzo si chiede se ci sia una  qualche somiglianza tra 'quel bravo ragazzo' e quel figaccione latino di Antonio Banderas. Abbiamo un solo modo per toglierci questo dubbio prima che la nostra mente finisca in pappa, alla ricerca di una risposta scientifica, definitiva.

Tonio non è presente nell'elenco. Fughiamo ogni dubbio, cercando i suoi sosia.

Non vi è traccia di Max!!

Il mio ultimo acquisto, il Moleskine a righe, il primo della mia vita, tentata da un amico. L' intenzione principale è di infarcirlo di appunti sulle lezioni, quelli essenziali per intenderci, non vorrei mai mettermi in competizione con chi ha scritto i testi universitari per stenderne le versioni aggiornate. Solitamente, quando compro un diario, un'agenda, un comune quaderno non lo completo, o meglio, comincio a usarlo lasciandolo a metà, non so dire se il quadernetto dalla copertina nera farà la stessa identica fine dei precessori.

Troppi peccati di gola (tutta colpa di E. e di una str*nz*), troppa voglia di stare a casa protetta dal freddo polare dei giorni passati. Sì, c'entra una str*nz*, alla quale mi ero rivolta per propormi come indossatrice in occasione di una sfilata di abbigliamento e intimo, la prossima settimana. L'avevo saputo tramite passaparola, cercavano ragazze maggiorenni, taglia 40-42, misura seno 2° e 3°,  tutti requisiti in mio possesso, per non parlare dei defilè cui avevo preso parte tempo fa. Esattamente una settimana or son faccio la conoscenza della titolare del negozio, mi chiede se ho tali requisiti e quindi mi chiede il numero di telefono, assicurandomi che entro lunedì mi avrebbe informato del giorno e dell'orario esatti del primo incontro. Arriva il giorno prestabilito e non si fa sentire, siamo a sabato e tutto tace. Trattasi di scarsa serietà o cosa? avrei preferito una risposta negativa, una scusa, ma non accetto in alcuna maniera un trattamento simile. Alla faccia loro e alla faccia della taglia 42, mi sono levata l'80% degli sfizi alimentari negli ultimi quattro giorni.

Fanc.

Benvenuta tra noi, piccola Chanel !!

No, non mi riferisco alla nipote della celebre stilista Cocò, bensì alla figlia di Ilary Blasi e Francesco Totti, i quali si sono trovati di fronte a un gravoso dilemma: quale nome dare alla neonata? Chanel o Jolie? Ci ha pensato il piccolo Cristian a mettere d'accordo mamma e papà.

Ormai Chanel è sulla bocca di tutti, appena nata, è già famosa. Non tutti sanno, però, che il mondo è pieno di nomi più o meno originali. In Italia non si scherza: Elenoire Casalegno e dj Ringo hanno una bimba di nome Swami; Asia, figlia di Dario Argento; Ornella Muti, mamma di Naike e nonna di Akash; Laerte Pappalardo e Selvaggia Lucarelli, entrambi genitori di Leon; Adelmo Blue l'ultimo erede in casa Fornaciari; aggiunta personale, il figlio di una mia vecchia prof si chiama Ramon...

Suri, il nome scelto da Tom Cruise per la pargola sua e di Katie Holmes; impossibile non citare Apple, primogenita di Gywnet Paltrow e Chris Martin, perchè a loro dire 'piccola e croccante, proprio come una mela'; sempre in tema di frutta, l'infinito Peaches Peaches Honeyblossom Michelle Charlotte Angel Vanessa Geldof e le sorelle degne di nota Fifi Trixabelle, Pixie e Heavenly Hiraani Tiger Lilly, tutte figlie del noto cantante Bob; Kal-el, erede di Nicholas Cage; i coniugi Beckham decisero per 'Brooklyn', come le gomme da masticare; Assisi, nipote di Mick Jagger; la realtà supera la fantasia, Geri Halliewell ha optato per Bluebell Madonna, mentre Jason Lee ha scelto Pilot Inspektor.

Alcune casalinghe ricamano, altre sferruzzano sapientemente con la maglia, io creo con le perline.

Dote essenziale per eseguire questo tipo di creazioni è la pazienza, senza di essa è impossibile eseguire almeno il primo giro di ogni lavoro.

Il primo è un girocollo, il secondo è un pendente 'acchiappasogni'.

Non illuderti, non è come può sembrare. Si tratta di preservativi musicali! A seconda della posizione assunta durante l'amplesso partirà una simpatica canzone estratta da una compilation di successi da te creata, grazie a dei sensori che 'intuiranno' il raggiungimento del momento topico. Il prezzo è di poco superiore a quello di un comune preservativo in vendita nei negozi. Ringrazio Grigoriy Chausovskiy per l'utilissima invenzione.

Altra genialata è il bidet portatile, munito di rubinetto da inserire all'interno nonchè di telecamera digitale.

Il sogno di ogni donna, accarezzare la pelle del proprio uomo liscia, nuda... Se invece si tratta di un orsacchiotto peloso non c'è attrezzo migliore per porvi rimedio, Razorba è la soluzione, si monta il rasoio su una sorta di mano ergonomica e si procede all'operazione di deforestamento.

Per i più audaci un simpatico mouse.

Un pratico oggetto ideato per noi donne del ventunesimo secolo: Hot Trimmer!

'Sono finalmente solo un brutto ricordo gli anni 70, quei tristi anni di piombo in cui troneggiavano foreste amazzoniche in mezzo alle gambe delle donne.
I tempi in cui i poveri uomini al momento di fare all'amore dovevano nuotare in mezzo alle frasche alla ricerca del pertugio del loro amore. Che se si vuole all'inizio è anche un po' divertente, una specie di caccia al tesoro, ma alla terza volta che lo fai, due palle! Ma ora non più! Salutiamo come migliore invenzione del ventunesimo secolo il Jennas’s Hot Trimmer, creato nientepopodimenoche dalla famosa pornostar Jenna Jameson, una che la sa lunga, che non ha peli sulla lingua nè tantomeno sull'inguine.'

Continua

'Così perché no creare il relativo proprio stilo per la parte di giù?  

Con Hot Trimmer, volete aspetto così sexy ma solo voi lo conoscerà a meno che decidiate ripartire il vostro segreto!' (complimenti per la traduzione da cane...)

'Il simpatico aggeggio, simile a un regolabarba, e corredato da formine atte allo scopo consente di fare del proprio monte di Venere una vera e propria opera d'arte, con tanto di disegnini! Commovente. Tiri giù gli slip e hai il disegnino di una mezzaluna. O la falce e martello. Commovente.'

'Donne, voi non avete idea di quanto possa piacere a noi uomini una cosa del genere!

Correte a comprarlo e contribuite a rendere il mondo in cui viviamo un posto migliore.'

Uomini, giudicate voi!!!!

Amo gironzolare per i mercatini dell'antiquariato in cerca di oggetti originali e rarità. Questa mattina mi sono immbattuta in due simpatici 'cani', l'uno intento a fiutare, l'altro si prepara per la passeggiata domenicale a bordo di un singolare mezzo di trasporto. 

Non ho la più pallida idea di chi sia stata l'idea e cosa l'abbia spinto ad utilizzare se non a ri-utilizzare questi materiali e lavorarli fino ad ottenere il risultato qui sopra mostrato: due bottoni, una padella, strisce di metallo e il gioco è fatto, meglio di Art Attack.

Cucciolone mio, mmmmh.